Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f*sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p****ba.

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap a felesége ezt mondta neki:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni!
Másnap a kocsma előtt megállt az alkoholista, és elkezdi mondani a Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?
A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.
Egyszerre csak felgyullad a lámpa...
A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...

Korán reggel, Biblia este!!

- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
- ???
- Mert hogy nézne ki az akvárium a templom tetején?

...és a nyolcadik napon mondá az Úr:
- Oké, Murphy, te győztél!

Egy fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Jézus a kereszten:
- Ma valahogy nagyon feszült vagyok ...

Az isteni rendelkezés szerint ami jó az életben, az
- illegális
- immorális
- hízlal
- vagy rákot okoz a kísérleti állatban.

-Mit gyűjt az AIDS-es pap?
-HIVeket.

A W.C és az erdei kápolna

Egy angol hölgy a falusi turizmus keretében Franciaországban szeretett volna üdülni, egy vidéki családnál. De mert kissé gyanakvó és tisztaságmániás is volt, levelében rákérdezett a W.C-re is.

A vendéglátó család tagjai sajnos nemigen tudtak angolul, s nem értették a W.C. rövidítést. Végül a család matrónája hosszas szótárazgatás után arra a következtetésre jutott, hogy az angol hölgy bizonyára nagyon vallásos lehet, mert a falvuk közelében fekvő erdei kápolnáról érdeklődik, az ugyanis angolul „wood chapel”, eképp annak lehet a rövidítése a „W.C.”. Volt ugyanis valóban egy régi erdei kápolna a lakhelyük közelében. Postafordultával ezért ezt a válaszlevelet küldte:

Tisztelt Asszonyom!

Levelét melyben a W.C. iránt érdeklődött, megkaptuk, és örömmel tudatom, hogy a W.C-t illetően semmi esetre sem lesz a legcsekélyebb panaszra sem oka! A mi kicsi falvunk mindigis nagyon büszke volt a W.C.-jére, mely meghitt, barátságos, szinte ódon hangulatú, s minden falusi a magáénak érzi, bár nem is közvetlen a falu mellett, hanem attól mintegy 2 km-re áll.

Az elemi őszinteség nevében azonban kénytelen vagyok közölni, hogy épp emiatt amennyiben Ön rendszeresen – mondjuk naponta – óhajtja a W.C.-t látogatni, akkor idejekorán kell felkelnie, tekintettel arra hogy a faluban számos ember annyira megszerette a W.C.-t, hogy szívesen töltik ott az egész napjukat, ez azonban egy régi, művészi épület, emiatt mindig egy őr áll előtte, aki a W.C. állagának megóvása érdekében ügyel rá, hogy semmi esetre se zsúfolódjanak be a mi kis W.C-nkbe 50 főnél többen! Ebből azonban csak 20 az ülőhelyek száma, a későn érkezőknek tehát csak állóhely jut.

Abban az esetben is azonban ha Ön csak állóhelyhez jutna, érdemes a W.C.-t meglátogatni, mert csodálatos környezetben fekszik, ahol mindig pompás a levegő, egészen különlegesen illatozik minden, s a környező csend miatt a leghalkabb sóhajtásokat is pompásan lehet hallani!

Sokan közülünk annyira szeretik a W.C.-t, hogy még elemózsiát is visznek magukkal, ha meglátogatják, hogy az étkezések idejére se kelljen hazamenniük. Azt mondják, hogy a baráti hangulat ami a közös elfoglaltság közepette eluralkodik a jelenlevőkön, s hogy ilyen ünnepélyes pillanatban láthatják egymás arcát, az jó étvágyat csinál.

A skótnak megjelenik Isten. A skót először megijed, de azután félénken megszólal:
-Istenem! Ahhoz, hogy megismerhessem nagyságodat, tudni szeretném, mit jelent neked egy pillanat?
-Ami nekem egy pillanat, az neked egymillió év.
Kicsit nekibátorodva ismét megszólal a skót:
-Istenem, és mennyi neked egy penny?
-Ami nekem egy penny, az neked egymilliárd font.
Most már ravaszan, és egészen bátran:
-Istenem! Adnál nekem egy pennyt?
-Adok fiam, egy pillanat...